Da ich ja in Hollywood keine 10 Euro pro Superstaradresse bezahlen wollte, musste eine seriöse Alternative her (um an Starfotos zu kommen). Aber in Las Vegas gibts schließlich alles und noch mehr. Deshalb sind wir zu Madame Tussauds. Dort trifft man kostengünstig diverse Promis, nur Autogramme vergeben sie keine, komisch. Aber ich brauch ja keine Autogramme, sondern Foddos, Foddos, Foddos! Zuerst musste ich mal am Wachsoldat vorbei. Ich war ganz lieb und hab brav meinen Eintritt bezahlt. Deshalb gabs auch keinen Warnschuss in den Kopf. Wenn ich jetzt ein paar Klingonen in der Gang gehabt hätte, hätte ich dem Gummihelm-Typ natürlich ordentlich eins rübergewaschen, aber so....
Da der Big-Posing Contest gegen den Lieblingsboschler auch noch nicht abgeschlossen ist, musste ich dort natürlich gleich damit anfangen alle wichtigen Persönlichkeiten mal zu immitieren.
Im Planetarium habe ich kürzlich ja noch meine tolle Mischung aus Arnold Schwarzenegger und Albert Einstein angesprochen. Zu einem direkten Vergleich kam es endlich heute. Und: Super Sache: Mit meiner 50 kg schweren Lederjacke bin ich fast so breit wie de Arnie mit Hemd. Und auch der böse fiese Gesichtsausdruck ist genau mein Ding. Achso, die Mädels wie Jennifer Lopez hab ich natürlich nicht immitieren können. War bei denen leider bereits zeitlich voll mit "An-den-Arsch-Fassen" und ähnlichen Sachen beschäftigt.
Das tolle an den Wachsfiguren: Man bekommt keine Ohrfeige, wie sonst immer (im echten Leben).
Endlich gings zum Jean-Luc Picard. Hab ihn natürlich gleich gefragt, wann ich denn jetzt auch endlich mal Captain sein darf! Keine Antwort. Selbst superschwule Blicke konnten ihn nicht erweichen.
Auch mit bösen Worten "Echt jetzt Junge, da muss ich doch gleich mal testen ob meine Axt noch Knochen schneidet!" hab ich keinen Blumentopf gewinnen können. Meine Aggressionen hab ich dann eben an jemand anderem auslassen müssen.
Da diese Aktion von den Golfern als "unsportliches Foul" gewertet wurde, musste ich leider aus der Golfliga austreten und dem Basketball beipflichten. Der Shaq kann mal nix! (Und Brot kann schimmeln). War mir dann aber doch zu langweilig gegen so Pfeiffen zu spielen, da gewinnt man ja immer ohne sich anzustrengen. Vielleicht also doch eher Politik?
Als seriöser US-Präsi würde ich nämlich bestimmt auch ne gute Figur abgeben. Nur an der Seriösität mangelt es vorerst noch.
Aber zum Glück konnte ich meinen Obergay-Factor auf 100% leveln, so könnte ich bestimmt wie der Berliner Ministerpräsident mit ein bischen Minderheitenpolitik und Anti-Diskriminierungs-Gedöns ein paar Wählerstimmen einfangen.
Oder aber ich befolge doch lieber einfach den tollen Tipp vom "ZF-Eva-Kollegen" Jon. Das bedeutet: Ich mache einen auf Good-Looking-Soft-Skill-Guy George Clooney und heirate reich.
Dann werde ich mich aber vorher noch auf "Cash-der-Ehefrau-burnen" spezialisieren müssen, was ich bisher noch nicht so raus habe (siehe Cashburn-Contest gegen die Young Mechanics) Oder Moment! Was ist, wenn ich einen Mann heirate? Mann ist das echte Leben kompliziert. Ich meld mich lieber wieder irgendwo zum Checking-Checks-Praktikum an, das kann ich mittlerweile. Und außerdem: solange ich ja vorerst nur auf "Blödsinn-machen" spezialisiert bin, heiratet mich ja eh niemand :-)
Da der Big-Posing Contest gegen den Lieblingsboschler auch noch nicht abgeschlossen ist, musste ich dort natürlich gleich damit anfangen alle wichtigen Persönlichkeiten mal zu immitieren.
Im Planetarium habe ich kürzlich ja noch meine tolle Mischung aus Arnold Schwarzenegger und Albert Einstein angesprochen. Zu einem direkten Vergleich kam es endlich heute. Und: Super Sache: Mit meiner 50 kg schweren Lederjacke bin ich fast so breit wie de Arnie mit Hemd. Und auch der böse fiese Gesichtsausdruck ist genau mein Ding. Achso, die Mädels wie Jennifer Lopez hab ich natürlich nicht immitieren können. War bei denen leider bereits zeitlich voll mit "An-den-Arsch-Fassen" und ähnlichen Sachen beschäftigt.
Das tolle an den Wachsfiguren: Man bekommt keine Ohrfeige, wie sonst immer (im echten Leben).
Endlich gings zum Jean-Luc Picard. Hab ihn natürlich gleich gefragt, wann ich denn jetzt auch endlich mal Captain sein darf! Keine Antwort. Selbst superschwule Blicke konnten ihn nicht erweichen.
Auch mit bösen Worten "Echt jetzt Junge, da muss ich doch gleich mal testen ob meine Axt noch Knochen schneidet!" hab ich keinen Blumentopf gewinnen können. Meine Aggressionen hab ich dann eben an jemand anderem auslassen müssen.
Da diese Aktion von den Golfern als "unsportliches Foul" gewertet wurde, musste ich leider aus der Golfliga austreten und dem Basketball beipflichten. Der Shaq kann mal nix! (Und Brot kann schimmeln). War mir dann aber doch zu langweilig gegen so Pfeiffen zu spielen, da gewinnt man ja immer ohne sich anzustrengen. Vielleicht also doch eher Politik?
Als seriöser US-Präsi würde ich nämlich bestimmt auch ne gute Figur abgeben. Nur an der Seriösität mangelt es vorerst noch.
Aber zum Glück konnte ich meinen Obergay-Factor auf 100% leveln, so könnte ich bestimmt wie der Berliner Ministerpräsident mit ein bischen Minderheitenpolitik und Anti-Diskriminierungs-Gedöns ein paar Wählerstimmen einfangen.
Oder aber ich befolge doch lieber einfach den tollen Tipp vom "ZF-Eva-Kollegen" Jon. Das bedeutet: Ich mache einen auf Good-Looking-Soft-Skill-Guy George Clooney und heirate reich.
Dann werde ich mich aber vorher noch auf "Cash-der-Ehefrau-burnen" spezialisieren müssen, was ich bisher noch nicht so raus habe (siehe Cashburn-Contest gegen die Young Mechanics) Oder Moment! Was ist, wenn ich einen Mann heirate? Mann ist das echte Leben kompliziert. Ich meld mich lieber wieder irgendwo zum Checking-Checks-Praktikum an, das kann ich mittlerweile. Und außerdem: solange ich ja vorerst nur auf "Blödsinn-machen" spezialisiert bin, heiratet mich ja eh niemand :-)
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